Lady_Diana

 
lid geworden: 05-11-2008
★★★★★ Credendo Vides ~ Norocul este un termen inventat de mintile mediocre in scopul explicarii performantelor mintilor geniale!
Punten165meer
Volgend niveau: 
Benodigde punten: 35
Last game
Backgammon

Backgammon

Backgammon
2 jaren 77 dagen geleden

~~~ Cu drag , vecinului ... ~~~

Asta trebuie sa v-o povestesc. Inainte sa ma lege. Pentru ca am comis-o. In principiu, nu-mi e frica. Pentru ca vecinul n-are adresa blogului meu. Si nici nu cred ca cititul e punctul lui forte. Dar s-ar putea sa aiba amprentele mele.

Am facut ieri seara, sambata fiind, sedinta cu baietii din bloc. La o bere, un Rammstein si un rummy la mine acasa. Si s-a decis, in unanimitate, ca a venit vremea sa luam atitudine impotriva acestui momarlan de vecin care ne polueaza fonic vietile, si asa prea scurte.
Dupa cateva beri am ajuns la o solutie.

Dupa alte cateva beri, ne-am razgandit.
Si tot asa pana cand am gasit solutia perfecta: Vecinul trebuie izolat. Dar nu oricum. Trebuie inchis.
Am facut lista de materiale necesare. Materialele erau in boxa lu` tipu` de la 5. Am coborat la subsol. Am luat materialele.

Era vreo 2 ceasul. Noaptea. Am uitat sa va spun ce materiale erau… Erau vreo 50 de caramizi, adezivul necesar si o cutie de var. Presupun ca v-ati prins deja ce s-a intamplat mai departe…
Daca nu, sa va explic.

In cea mai mare liniste, si cu acordul (si ajutorul) altor vecini, i-am zidit momarletelui usa de la intrare. Da` zidita calumea. Nu am facut treaba de mantuiala.
Si, dupa ce am zidit-o, am si dat-o cu var, astfel incat, la 8 dimineata, care trecea pe palier, ramanea surprins ca, din trei usi pe etaj, au ramas doar doua.

Presupun ca v-ati dat seama ca n-am dormit pana nu s-a trezit manelistul, ca trebuia sa vedem reactia.
Pe la 9, se trezeste taranul. Stim asta pentru ca am auzit vocea lu` Gutza Putza de Maimutza. Ca fulgerul am coborat jos, si am luat cateva beri la cutie (pentru ca berea la cutie e mai practica, si se raceste mai usor), si ne-am prins locuri pe palier, sa auzim macar reactia tartanului.
S-a facut 10:30. Deja doua doze de fiecare erau gata. De bere, nu de fiecare. Coboram, si mai luam o serie.

11:12. Se aude o cheie in usa. Incepe distractia. Se invarte cheia. O data. De doua ori. Se aude lantul. Si yala. O data. De doua ori. Clanta.
Din momentul asta, nu cred ca puteti nici macar sa va imaginati cam cat de tare se putea rade. Am febra musculara. Poate de la carat si zidit, dar ma indoiesc. Nu am mai ras in halul ala de ani de zile.
Se aud injuraturi. Care acopera rasul nostru. Bufnituri, dumnezei, pumni, picioare, rasete, mame, morti. “Unde mortii mamii lui e ciocanul ala?” se aude de dupa usa, semn ca trebuie sa spargem gasca.
Tipu` de la 5, constructor de meserie, ne linisteste, spunand ca are incredere in lucrarea facuta, si “n-o da jos un laba trista ca asta din doua ciocane”.
L-am crezut. A avut dreptate.

A spart taranul pana la 12 si un sfert. Cruci, dumnezei, tot tacamul.
Noi deja eram plecati, ascultam de la mine din casa, chicotind. Nu se mai aud zgomote, semn ca a terminat.
Se aud pasi pe scari.
O bataie violenta in usa mea.
Imediat arunc tricoul de pe mine, pantalonii scurti, raman in boxeri si ma ciufulesc. Imi iau fata de abia trezit din somn, si deschid usa. Nu inteleg ce spune. Il calmez cu un simplu “Poftim? Mai spuneti odata, ca n-am inteles…”, si incep sa inteleg.

Ca se duce la politie, si ma reclama, si face scandal, si-mi iau amenda, si ma da afara din bloc (ca parca-i blocu` construit pe tarlaua lu` ta`su`…) si o sa vad eu…
La care, brusc ma trezesc si-i spun:”Adica, cum mai nesimtitule? Tu spargi pereti de o ora, duminica la 12, si nu ma lasi sa dorm, si tot tu te duci la politie sa faci scandal? Du`te la politie, da` mai intai du`te`n pula mea!”.
Si inchid usa. Liniste.

M-am uitat pe vizor, pentru ca am crezut ca a facut infarct. Nu. Nu murise.
In schimb a stat perplex vreo 3 minute in fata usii mele.
Dupa care a plecat. Cred ca la politie.
Acum il asteapta altceva.

Ca idei mai am.

Postarea aceasta a fost cea care a castigat Roblogfestul .......


~~~ RAZBUNAREA POLITISTULUI ~~~

 

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu . Politistul de servici incepe interogatoriul :
- Numele ?
- Camelia Dumitrescu.
- Varsta ?
- 28 de ani .
- Ocupatia ?
- Invatatoare .
Politistul se ridica de la masa , zambeste fericit si ii spune :
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga .
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori , cu o caligrafie perfecta :
" Daca semaforul este rosu , trecerea este interzisa !"


~~~C um gaseste un cioban o oaie în porumb?~Acceptabila...~~~

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. C um era el pierdut pe gânduri, îl întreaba pe cioban:
-Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
-Indubitabil!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 

Pe marginea unui drum de munte, stateau 2 ciobani cu oile lor. La un moment dat, trece un tir si calca o oaie.
- Ai vazut, ma?
- Am vazut.
- Si nu era asta mioara ta preferata?
- Ba da.
- Si ce parere ai tu despre asta?
- Imi repugna.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Un englez, smintit ca toti englezii, umbla prin Carpati nostri ca sa culeaga folclor. Coborând o vale, vede un bade cu oile. Fericit ca poate sa-si demonstreze veleitatile lingvistice, intra în vorba cu baciul:
-Ce faci, bade? Pasti oile?
Baciul se uita la nimurica roscata si c urios îmbracata, se scarpina pe crestet si îsi vede de oi mai departe. Englezu' înfuriat scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria:
-Ziua buna, bade! Ce faci, pasti oile?
Baciul îl ignora complet, iar du pa un timp se uita la " inglez", îsi da clopu' pe spate si-i zice:
-Hei men, I think you have an obsesion.....??????!!!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- C um gaseste un cioban o oaie în porumb?
- Acceptabila...


~~~ IAR BLONDELE :) ~~~

United Airlines anulase unul din principalele zboruri ale zile.

Funcţionara companiei, o blondă sexy, stătea tacticoasa după tejghea şi reprograma pasagerii pentru următoarele zboruri. Se formase o coadă lungă la ghişeul ei. Dintr-o dată apare un tip elegant, dar cam urâţel, care o ia înaintea tuturor, îmbrâncindu-i. Trânteşte biletul pe tejghea şi spune:  

„Trebuie să iau zborul următor, urgent! Şi vreau numai la clasa întâi!!”

Calmă, blondă spune:

”Domnul meu, sunt mulţi alţii înaintea dvs, faceţi bine şi aşteptaţi până vă vine rândul şi atunci o să vedem ce se poate face.”  

Enervat, tipul spuse scrâşnind din dinţi:

Ai c umva idee cine sunt eu?”  

Calmă, blondă luă microfonul şi vorbi în el, aşa încât să audă toată lumea:

 „Avem aici un călător care nu ştie cine e. Dacă poate să-l ajute să se identifice este rugat să se prezinte la ghişeul numărul 2.”

Râsete de veselie urmară. Wowww, rosu-negru-albastru s-a făcut tipul urât, îmbrăcat elegant şi spuse printre dinţi:

„I will f.... you for this!”  

Fără a se intimida, blondă spune:

„Domnul meu, şi pentru asta o să trebuiască să staţi la coadă.”


~~~ BALEGA ~~~

.

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand…
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!

Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

.