Meu caro companheiro felino, você bem sabe que nossa espécie desconhece a palavra stress. Não há espaço para ela entre uma cochilada sob o sol, um calmo banho de língua e uma bela espreguiçada depois de encher a barriga. Mesmo quando caímos de cima da estante de livros ou quando somos obrigados a tomar banho, sabemos que aquilo faz parte das nossas sete vidas e seguimos em frente, abnegados. Mas você deve ter reparado como os humanos sofrem com esse tal de stress.
Eu sei que são eles quem nos dá abrigo, comida e carinho. E não é que eu quero vê-los soltando fogo pelas narinas. Só acho que usar da atração humana por stress pode ser bastante divertido para nós, como naqueles dias chuvosos sem muita coisa para fazer. Posso garantir que do alto de minha existência tenho aprendido algumas táticas infalíveis para irritar meus humanos, e pretendo dividí-las agora com você. Use com moderação e, depois, faça um afago nos coitados. Eles esquecem rapidinho, vá por mim.
Patas à obra!
1) Lamba seu traseiro ao lado deles, enquanto estiverem comendo
Humanos simplesmente odeiam a imagem de alguma coisa nojenta durante o almoço ou jantar. Não que nossa higiene pessoal seja nojenta. Eles é que são um bando de frescos. Faça um teste: durante as refeições da família, ponha-se no campo de visão deles e, com muita calma, comece a lamber seu lindo popô. Eles engolirão seco, largarão os garfos e virão na sua direção com olhares de ódio.
2) Mie bastante até abrirem a porta, e volte para dentro em seguida
Saber usar todo o poder de suas cordas vocais no momento certo é uma arte. Prepare o gogó e posicione-se à frente de uma porta fechada (pode ser a porta que dá para o quintal ou até mesmo a porta de um closet). Comece a miar como se estivesse sendo trucidado naquelas máquinas de moer carne. Quando eles abrirem a porta bufando, dê uma espiada do outro lado, faça cara de blasé e retorne ao sofá.
3) Sente-se em frente à televisão na hora do programa favorito
Teremos de viver mais alguns milênios para entender a atração dos humanos por aquela caixa colorida e barulhenta. Eles nutrem tanto amor pela tal televisão que às vezes a casa fica pequena para nós e o aparelho – é quando alguém tem que ceder. P**e em cima do armário onde a tevê descansa e posicione-se bem em frente à tela, como um vaso chinês. Seja forte: ignore o quanto puder os gritos de retaliação.
4) Puxe um fio da blusa nova
Quando sua humana estrear a blusa de cashmere, com a qual ela gastou uma pequena fortuna, aproveite qualquer interação mais próxima para enfiar a unha cuidadosamente na trama e puxar um fio. Se você não tiver tal oportunidade, espere a humana tirar a blusa e deixá-la um momento em cima da cama. É a hora mais que perfeita para você fazer “shigatsu” na peça e puxar quantos fios conseguir! Divirta-se.
5) Faça xixi ou cocô (ou os dois) assim que acabaram de limpar a caixa de areia
Humanos limpam nossa caixa de areia como se estivessem indo para a forca. Como se fazer nossas necessidades no lugar apropriado não fosse um dos maiores exemplos da supremacia felina entre os demais animais domésticos. Pois assim que eles recolherem toda a sujeira, botarem areia novinha e alisarem a superfície, pu le para dentro, bagunce tudo e faça o que quiser fazer debaixo no nariz deles.
6) Pu le no colo das visitas alérgicas a gato
Enquanto nós, gatos, nos bastamos com nós mesmos, os humanos precisam do contato com outros humanos. Então visitas são muito importantes, e há diversas maneiras de irritá-los fazendo uso da ocasião. Se alguma visita é alérgica a pêlo de gato, por exemplo, pu le no colo e passe seu rabbo bem no nariz da figura. E se seus humanos quiserem mostrar como você é social e simpático, esconda-se atrás da geladeira.
7) Pise em cima do jornal ou revista quando estiverem lendo
Quando seus humanos estiverem lendo o jornal ou a revista aberta em cima da mesa, aproxime-se silenciosamente e comecem a pisotear as folhas (faz até um barulhinho agradável). Pontos extras para quem fazer isso na seção esportiva ou de quadrinhos. Se eles já começarem a gritar e ameaçarem jogar você longe, deite de barriga para cima, pisque os olhinhos marejados e comece a ronronar. Não há quem resista.
8 ) Jogue todas as coisas do criado-mudo no chão
Você, gato, sempre acorda antes de seus humanos. E você sabe como é chato ficar zanzando pela casa enquanto todos dormem. Pois você pode ser o despertador da família! Pu le em cima do criado-mudo e comece a jogar objeto por objeto no chão: moedas, relógios, óculos, livros, caixas de remédios, porta-retratos... Quando todos estiverem de pé, volte para o sofá e tire um bom cochilo. Ser despertador cansa!
9) Dê vexame no veterinário
Ir ao veterinário é a certeza de ter um termômetro enfiado em orifícios sensíveis e levar algumas picadas bem doídas. Então, comece o escândalo ainda em casa. Dificulte ao máximo a tarefa de colocar você dentro da caixa de transporte. Nós temos quatro patas, mas nessa hora podemos ter vinte! Depois, chore bastante no carro. Finalmente, morda a mão do doutor bem na hora que seu humano disser "ele é tão bonzinho!".
10) Deite na cama quando estiverem trocando os lençóis
Se você vir seus humanos começarem a jogar almofadas no chão e tirar as fronhas dos travesseiros, prepare-se: eles vão trocar toda a roupa de cama. É a sua deixa para pular em cima do colchão e ali ficar como se não houvesse amanhã. Ignore os apelos, feche os olhos para as caretas, tampe os ouvidos para os gritos. Quando eles desistirem da tarefa doméstica, saia sozinho. Ah, mais um momento de potencial irritabilidade!
Fonte: http://garotasquedizemni.ig.com.br/
Tenho 13 gatos e já passei por tds essas situações mas eu não ligo.. eles podem me irritar qto quiserem q eu tenho paixão pelos meus bichanos..rs
