davod12

 
Nous a rejoint: 2011-05-11
زندگی عشقی پر مخاطره است، گاه باید قمارش کرد........
Points137plus
Niveau suivant: 
Points nécessaires: 63
Dernier jeu
Backgammon

Backgammon

Backgammon
23 heures il y a

آیین عشق و زندگی به سبک کامپیوتری!

آیین عشق و زندگی به سبک کامپیوتری!


1. در زندگی و معاشرت با دیگران، نرم‌افزار باشیم، نه سخت‌افزار.

2. برای پسوند فایل زندگی اجتماعی و خانوادگی، از سه کاراکتر "ع"، "ش" و "ق"، استفاده کنیم نه چیز دیگر.

3. هیچ‌گاه قفل سی‌دی قلب مردم را نشکنیم که "تا توانی دلی به دست آور، دل شکستن هنر نمی‌باشد".

4. چنانچه در کاری شکست خوردیم، آن را "Shut Down" نکنیم بلکه آن را "Restart" کنیم.

5. برای مانیتور زندگی‌مان، بک‌گراند (Background) سبز یا آبی را در نظر بگیریم نه سیاه یا دودی.

6. برای سیستم قلبمان از مانیتورهای تخت و صاف (Flat) استفاده کنیم.

7. برای حل اختلافات زناشویی، روی گزینه "گذشت و ایثار"، دابل کلیک (Double click) کنیم.

8. برای فایل‌های اسرار زندگی‌مان، پسورد (password) بگذاریم و آن را مخفی (Hidden) کنیم.

9. همواره پیش از سخن گفتن، سی پی یوی فکرمان را به کار بیندازیم.

10. بر صفحه مشکلات مردم، کلید F1 باشیم و آنان را کمک و راهنمایی (Help) کنیم.

11. اگر شخصیت ما بزرگ و والاست، این نوع شخصیت، نباید به ما اجازه دهد که با هر کسی چت (Chat) کنیم و هر کسی با ما چت کند.

12. اگر از کسی بدی و کم‌لطفی دیدیم، آن را "Save" نکنیم بلکه آن را "Delete" نماییم و حتی آن را از ریسایکل‌بین (Recyclebin) قلب مان کاملاً محو کنیم.

13. به دیگران اجازه ندهیم در "سی دی رام" زندگی‌مان هر نوع "سی دی" را که بخواهند، قرار دهند.

14. خانه و دفتر کارمان، به روی مردم نیازمند، "Open" باشد.

15. تا حرف کسی تمام نشده، اسپیکر (Speaker) خود را روشن نکنیم.

16. در زمان ناتوانی، درماندگی و تاریکی زندگی دیگران، کلید "Power" برای آنان باشیم.

17. در سایت زندگی شخصی‌مان، یک رُوم (Room) به نام مشکل‌گشا (Moshkelgosha) بسازیم تا دیگران با ما چت (Chat) کنند.

18. هنگام مشاهده خوبی‌ها و نیکی‌های دیگران، بلافاصله کلید پرینت اسکرین (Print Screen) را بزنیم و از آن ها تصویر بگیریم.

19. فایل‌های مهم زندگی خود را گاه به گاه، اسکن (Scan) کنیم تا اگر به ویروسی آلوده شده باشند، سریعاً مشخص شود.

20. نگذاریم هر کسی در رُوم (Room) زندگی‌مان چت نماید و در این صورت، او را ایگنور (Ignore) کنیم.

21. چشم‌های مان را به روی عیب‌های پنهان مردم، "Close" کنیم.

22. گاه و بی‌گاه، کامپیوتر زندگی‌ ما هنگ (Hang) می‌کند که باید آن را با "فکر"، "مشورت" و "برنامه‌ریزی"، ری‌استارت (Restart) کنیم.

23. برای کپی گرفتن از دیسکت زندگی دیگران، نخست آن را ویروس‌یابی و سپس ویروس‌کشی کنیم.

24. مواظب باشیم که رایانه زندگی زناشویی‌مان، ویروس غرور و لج‌بازی به خود نگیرد که در این صورت، ممکن است هیچ آنتی‌ویروسی نتواند آن را از بین ببرد.

25. فایل‌های مهم زندگی خود را گاه به گاه، اسکن (Scan) کنیم تا اگر به ویروسی آلوده شده باشند، سریعاً مشخص شود.

26. اگر می‌خواهیم در زندگی خویش موفق و خوشبخت باشیم، باید خودمان زیرمنوهای Programs را دقیقاً تنظیم کنیم و نباید بگذاریم که دیگران این کار را برای ما انجام دهند اگر چه می‌توانیم در این زمینه، با آنان مشورت کنیم.

27. پیش از پرینت گرفتن از سخنان مان، پیش‌نمایش چاپ (print preview) آن را مشاهده کنیم.

28. اگر روزی رایانه زندگی ما با همسرمان هنگ کرد، سه کلید "کنترل اعصاب"، "انصاف" و "دلیل عصبانیت" را بزنیم.

29. هارد مغز خود را از برنامه‌های غیرمفید، پر نکنیم، تا فضا را برای نصب برنامه‌های مفید، تنگ ننماییم.

30. برای این که از دیدن مانیتور زندگی، بیشتر لذت ببریم، کارت گرافیک بالا برای آن تهیه کنیم.

31. اگر لازم است که مانیتور رایانه ما دارای رنگ‌های متنوع و متعدد باشد، ولی مانیتور ارتباطات ما با مردم، حتماً باید یک‌رنگ باشد.

32. در خطاطی کامپیوتری، از برنامه "کِلْک" هم می‌توانیم استفاده کنیم اما در خطاطی زندگی، از برنامه "کَلَک" نباید استفاده کنیم.

33. بکوشیم تا خوش اخلاقی را به جای این که در رم (Ram) و حافظه موقت داشته باشیم، در رام (Rom) و حافظه پایدار داشته باشیم تا در هنگام آغاز (Start) ارتباط با دیگران، آن را به کار گیریم.

34. در کیس (Case) مستکبران و زورمداران، "سی دی رام" نباشیم بلکه "سی دی ناآرام" باشیم.

35. قانون کپی‌رایت زندگی اجتماعی به ما اجازه نمی‌دهد که سی دی بدی‌ها و عیب‌های دیگران را رایت کنیم.

36. در سایت زندگی، همیشه لینکِ (Mahabbat) داشته باشیم و هیچ گاه برای این سایت، ف ی ل تر نگذاریم.


مشاعره ای متفاوت (بوسه )!!!

بوسه -دوستان منتظر اشعار زیبای ارسالی شما هستم لطفا هر شعري در مورد بوسه شنيديد اينجا بگذاريد..

شعر نخست را خودم تقدیمتون میکنم.....


روزی كه كمترين سرود

بوسه است

و هر انسان

برای هر انسان

برادری ست .

روزی كه ديگر درهای خانه شان را نمی بندند

قفل افسانه ايست

و قلب

برای زندگی بس است.

ميروم...اما نمي پرسم ز خويش
ره كجا...؟منزل كجا...؟مقصود چيست...؟
بوسه مي بخشم ولي خود غافلم
كاين دل ديوانه را معبود كيست ...


لطیفه های کمی تا قسمتی دست اول ...بخونید.

لطیفه های کمی با مزه

 



*************

دوست پسر از بین نمی رود و به وجود هم نمی آید
فقط
.
.
از دختری به دختر دیگر منتقل می شود.
(قانون پایستگی دوست پسر)

**********

دخترها عاشق حرفهایی اند که می شنوند و پسرها عاشق چیزهایی اند که می بینند شاید دلیل این که بیشتردخترها، ارایش میکنند و بیشترپسرها ،دروغ می گویند همین باشد .

**********

غول چراغ جادو گفت آرزویی کن , گفت اقیانوس آرام را آسفالت میخواهم ,

ندا آمد سخت است آرزوی دیگری کن , گفت قدرتی می خواهم تا زنان را بشناسم ,!!!!

ندا آمد اقیانوس آرام را دو باند می خواهی آسفالت کنم یا چهار بانده؟!!!!!

**********
......  ﻣﻴﺮﻩ ﺑﻨﮕﺎﻩ ﻣﻌﺎﻣﻼﺕ ﻣﻠﻜﻲ.ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ ﻣﺎ ﻳﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﻛﻨﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﺁﻫﻨﻪ ﺳﺮ ﻭ ﺻﺪﺍﺵ زﻳﺎﺩﻩ ﻭﻟﻲ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﻋﺎﺩﺕ ... ﻣﻴﻜﻨﻪ.
ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻳﺮﺍﺩﻱ ﻧﺪﺍﺭﻩ!ﺍﻳﻦ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﺮﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻱ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ .

**********

سوال عاشقانه یک ....... از زنش:
از زندگی با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف میکنی؟

**********

بروسلی رو کشتن ,,تختی روکشتن,,داداشی رو کشتن,,ولی تا حالا دیدی یه معتادرو بکشن؟

نتیجه اخلاقی:ورزش بیشتر از اعتیاد برای سلامتی ضرر داره !!!

**********

یه پاکت هوا خریدیم ، خدا نشناسا بهمون انداختنش . یه چند تا دونه چیپس توش پیدا کردم

**********

یک اقتصاددان: کاهش بهای یورو در اروپا و افزایش آن در ایران گواه بر رشد اقتصادی ایران است!

**********


ایران یعنی این :
الاغ‌های ......... را ساعتی 20 هزار تومان کرایه میدهند ،
اما حق‌التدریس استادیار در ایران ساعتی 10 هزار تومان است

**********

رفتم سینما با دوست دخترم ، یارو پشت سرمون داره چیپس میخوره ، صداش نمیذاره بفهمیم فیلم چی میگه ، اومدم اعتراض کنم ، دوست دخترم  گفت :  یه چند مین دست نگه دار شاید نقطه جوش پی ام سی باشه . یه صد دلاری برنده شیم.

**********

....... رفته بوده خون اهدا کنه، دکتره ازش میپرسه : شما تاحالا چند بار همخوابگی نامشروع داشتین؟طرف کلی قسم و آیه میخوره که ولله بالله، من زن و بچه دارم، اهل این کارا نیستم تا بالاخره دکتره قبول میکنه وخون بابا رو میگیرن . موقع برگشت، رفیقش رو تو صف میبینه، میگه : اصغر خیلی مواظب باش ! اینجا انگار به یکی تجا..... کردن، دارن دنبال طرف میگردن .

**********

دوربین داره ساق پای بازیکن ها رو نشون میده :...

جواد خیابانی :‌خستگی رو میشه از ساق پای بازیکنا دید !!!!


میشه بگی از کجای ساقشون معلومه ؟!!


**********

ایران تنها کشوریه که در اون قیمت نون سنگک با ویندوز سون یکیه!


**********

بزرگ‌ترین جهاد‌ اختلاسی تاریخ در سال جهاد اقتصادی روی داد!.. عجب درایتی!....؟

**********

دقت کردید که اختلاس ها از بس صفر داره به تومن حساب میکنن، یارانه و حقوق ها رو به ریال ...!

**********

جلوی پسره رو تو خیابون میگیرن میگن: این خانم با شما چه نسبتی دارن؟

میگه: تو فیسبوک با هم پنج تا دوست مشترک داریم!!!!!

**********

معلم:اهمیت پریود چقدره؟
شاگرد:خیلی زیاده. یه بار خواهرم گفت پریودش عقب افتاده مادرم غش کرد بابام سکته کرد پسر همسایمون فرار کرد!


**********

جوایزِ بانکِ صادرات اعلام شد :

٣٠٠٠ میلیارد تومان برایِ یک نفر
یک بی..... هم برایِ ٧٦ میلیون نفر

**********

به علت تغییرات داده شده در کتابهای درسی دانش اموزان
.
.
.
... .
... ... .
.
.
..
.
.
.
درس "دریاچه ارومیه" از کتاب جغرافی به کتاب تاریخ منتقل شد


**********

سوال المپیاد کامپیوتر:

نام 5 سایت که فیلتر نیستند را ذکر کنید؟


**********

این 3 تا صفر رو واسه این میخواستن از پول ملی حذف کنن

که مبلغ اختلاس راحت تر خونده بشه....

**********

فیلم پر فروش این هفته:
.
.
.
جدایی من از وی پی ان...


**********

بـانــــــــک ژنــــتــیــــــــــک ایرانیــــــــــان راه انــــــــــــــــدازی میشـــــــود ..!
میترسم یه روزی هم از این بانک 3000 میلیارد ژن اخــــــــــــــتلـاس شه ..!
اونوخ چند تا من ، بیان پیش من و ادعا کنن که خود من هستن ..!

**********

ماهواره هارو جمع کردن،vpn هم تعریفی نداره... اینجا ایرانه.تو کوچه نشستیم من میخونم بچه ها سینه میزنن!I love U...PMC

**********

مستندِ ارتباط گـ...ز و شقیقه. هرشب ساعت 20:30 از شبکه دوم سیما !

**********

اندر حکایت اختلاس بزرگ:
شهرام جزایری: «منو از اینجا بیارین بیرووووون... اینا دارن منو مسخره میکنن... به من میگن آفتابه دزد!!!»


**********

قوانینی که پیش از مرگ نیوتون وقت نشد آنها را به جامعه اثبات کند:

۱-قانون صف:اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از
صف فعلی خواهد شد.

۲-قانون تلفن:اگر شما شماره ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.

۳-قانون تعمیر:بعد از این که دستتان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد!!!

***********
یه شونه تخم مرغ خریدم 8000 تومن یه کتاب از میشل فوکو 4000 تومن، یعنی اگر

به جای فیلسوف مرغ باشی ارزش چیزی که بیرون میدی دو برابر میشه...!!!!


Wink شعرکتاب فارسی سال 1400

شعرکتاب فارسی سال 1400



ای پیج تو بهترین سر آغاز........ بی پیج تو فیس بوک کی کنم باز؟؟؟؟



ای پست تو مونس روانم........ جز لایک تو نیست در توانم...



هم پست های نانموده دانی........ هم کامنت نا نوشته خوانی...



از این انتظار رهاییم ده........ با پست خود آشناییی ام ده.....


  

  

  

  
  
  


اندر احوالات شیخ ما....

اندر احوالات شیخ ما

روزی شیخ از بازار گذر کردی.  گوسفند مذبوحی را دید در قصابی آویزان و مردمان هیچ یک توان و یارای خرید نداشتندی. شیخ فرمود : عمر این گوسفند بعد از مرگ درازتر است از عمرش قبل مرگ.
و مریدان مدهوش گشتند و نعره ها زدند.

**********

آورده اند که : هدفمندی یارانه ها تاثیر چندانی بر قیمت مسکن ندارد. شیخ را گفتند این تاثیر “نه چندان زیاد” چقدر است؟ شیخ فرمود پنجاه شصت میلیون ناقابل !
و مریدان گریستند و یقه را پاره کردند.

**********

روزی شیخ در اینترنت به صفحات فیلتر شده می نگریست و می فرمود : در اینجا چیزی می بینم که شما نمی بینید.
گفتند چه چیز می بینی یا شیخ؟
فرمود : آزادی مطلق !
و مریدان گریستند.

**********
شیخ را گفتند نیاز به مسکن کم شده.
شیخ بگفت : و نیاز به قبر زیاد !
و مریدان گریستندی.

**********
روزی شیخ را گفتند چرا هواشناسی دمای هوا را کم اعلام همی کردندی ؟
گفت : از برای اینکه مردمان خنک تر گردند.
و مریدان نعره زدند و از هوش رفتند.

**********
گفتند قیمت زرد آلو آذربایجان ۵۵۰۰ است.
گفت خب نخرید.
مریدان سر به دیوار کوفتندی.

**********
روزی پرسیدند فزودن قیمت گاز از برای چیست ؟
فرمود از برای رونق نساجی و هاکوپیان.
و مریدان همی گریستند.

**********
شیخ روزی با مریدان از بازار میوه فروشان گذر کرد و گیلاسی دید که کرمی در آن لولیده و به ولع تمام گیلاس همی خورد.
شیخ گریست و فرمود : خوشا به آن کرم و توانگریش . عمری زیستم و نتوانستم چارکی گیلاس بخرم.
دست ما کوتاه و خرما بر نخیل
آسمان و زمین بر ما شده بخیل
و مریدان رم کردند و سر به بیابان گذاشتند.

***********
روزی از شیخ پرسیدند اگر زنان همه چادری و تمام حجاب شوند دیگر چه چیز مردان را فاسد کند ؟
گفت : دماغ زنان !
و مریدان فغان کردند و نعره ها زدند.

**********
در ظهر تابستانی شیخ فرمود : هوا بس ناجوانمردانه گرم است.
و مریدان گریستند.
شیخ گفت : زقنبوت ! هرچه که من می گویم که نباید بگریستید !
و مریدان غش غش خندیدند !!!!

**********