- Jeśli nie podoba Ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.
- Uważaj na idiotę który za mną jedzie.
- SPONSORED BY DADY
- Stare ale spłacone
- Tak, to prawda, jestem wolniejszy....ale i tak jadę przed Tobą
- Wal śmiało to samochód teściowej.
- Wyprzedzaj! Ktoś już czeka na Twoją nerkę
- Nie spieszę się, jadę do pracy...
- Wal śmiało. Ty płacisz!
- MAFIA - samochód służbowy
- MOCY PRZYBYWAJ - na maluchu
- Mój drugi samochód to porsche
- Jeśli możesz przeczytać ten napis to znaczy ze umiesz czytać!
- Ubezpieczony przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie!
- NIE TRĄB! OBUDISZ KIEROWCĘ!
- SAMOCHÓD PUŁAPKA , ZAPARKUJ GDZIE INDZIEJ
- Jeśli widzisz ten napis. to jedziesz STANOWCZO za blisko
- UWAGA! Mam prawko od tygodnia...
- Garbus nie gubi oleju, tylko znaczy swój teren!
- Nie wierzę w rdzę.
- Nie trąb, szybciej nie mogę.
- Nie trąb, robim co możem!
- Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u reki.
- Proszę nie wjeżdżać mi w bagażnik - mój prawnik jest na urlopie.
- Uwaga! Kierowca ma przy sobie tylko 20 zł w drobnej amunicji.
- Narkotykom powiedziałem: NIE. Ale nie posłuchały.
- Nie pij za kierownicą. Stukniesz kogoś w zderzak i sobie rozlejesz.
- Nie jesteś hemoroidem - nie trzymaj się mojego tyłka.
- Co tak blisko, przecież w ogóle się nie znamy!
- Taksówka mamusi
- JAK DOROSNĘ BĘDĘ MERCEDESEM
- 2 fast 4 you
- NAS NIE DOGANIAT
- Wal śmiało. Zbieram na nowy!

PONIEDZIAŁEK
Mikołaj rozdawał prezenty u babci i dziadka. Dostałem tylko kredki. Fajna zabawka. Porozkładałem kredki na schodach. Nie wiem dlaczego dziadek stoczył się na dół i chyba z powodu starości przestał się ruszać. Żadna kredka się nie zepsuła. Dostałem klapsa. ZABAWA KREDKAMI JEST ZABRONIONA!

WTOREK
Wspaniały dzień, spotkałem Anię na pogrzebie dziadka. Po powrocie bawiliśmy się u babci w doktora. Było miło. Mama zła, tata zły, mama Ani zła, Ania zadowolona. Nie wolno bawić się w doktora. Dostałem lanie. ZABRONIONA JEST CICHA ZABAWA!

ŚRODA
Rozrzuciłem po podłodze czekoladowe ziarenka. Ojciec kupił pułapkę na myszy. Przy mamie zjadłem kilka ziarenek z podłogi. Mama zwymiotowała. Dostałem lanie. ZABRONIONE JEST JEDZENIE PYSZNEJ CZEKOLADY!

CZWARTEK
Zamieniłem w przedszkolu kredki od Mikołaja na piękną, białą myszkę. Włożyłem ją w kolorowe pudełeczko. Prezent dla mamy. Mama najpierw się ucieszyła, ale jak otworzyła pudełko, to zemdlała. Tata był zły. Dostałem lanie. DAWANIE PREZENTÓW ZABRONIONE!

PIĄTEK
Tata zamknął mnie w piwnicy, jest fajnie. Zrobiłem frytki z kartofli które tam były, by pomóc mamie. Ciężka praca, prawie 100 kilo. Dostałem lanie. POMOC MAMIE ZABRONIONA!

SOBOTA
Tata zamknął mnie na strychu. Też bardzo fajnie. By mu pomóc zacząłem czyścić rynny. Na ulicy stał tłum. Strażacy ściągnęli mnie z dachu. Tata wściekły. Dostałem lanie. POMOC TACIE ZABRONIONA!

NIEDZIELA
Tata zamknął mnie w altance. Było zimno, więc rozpaliłem ognisko. Znowu przyjechali strażacy. Fajni faceci, wszystko zalali wodą. Dostałem lanie. PRZEBYWANIE W CIEPLE ZABRONIONE!

PONIEDZIAŁEK
Postanowiłem jeszcze raz zobaczyć strażaków. Zadzwoniłem i przyjechali. Mama zła, strażacy jeszcze bardziej. Dostałem lanie. ZABRONIONE JEST ZAPRASZANIE STRAŻAKÓW!

WTOREK
Dzisiaj cichy dzień. Nic nie zrobiłem. Mama niespokojna i nerwowa. LENISTWO JEST NIEPRZYJEMNE I ZABRONIONE!

ŚRODA
Odwiedziny u babci. Na mój widok pojawiła jej się piana na twarzy. Mama zamknęła mnie w kuchni. Krzesła w babci kuchni są za wysokie. Ulepszyłem je piłą elektryczną dziadka. Teraz są w sam raz. Mama dostała piany na ustach. Ja dostałem lanie. ULEPSZANIE KRZESEŁ ZABRONIONE!

CZWARTEK
Z tatą w klinice u mamy i babci. Mają problemy z nerwami. Chyba jakaś dziedziczna choroba. Doktor chciał ukłuć mamę wielką igłą. W obronie mamy wbiłem mu inną w pupę. Doktor strasznie się darł. Od ojca dostałem lanie. BRONIĆ MAMY ZABRONIONE!
WSZYSTKO ZABRONIONE Z WYJĄTKIEM BICIA DZIECI!

Patrzę na pożółkłe fotografie,
I uśmiecham się wśród łez.
Dziś już wytłumaczyć nie potrafię,
Czemu mi tak źle bez Ciebie jest.
Stara płyta kręci się i szumi,
Jest pęknięta tak jak serce me.
Serce co zapomnieć Cię nie umie,
I z daleka pożegnanie śle.
Przy kominku mrok zapadł szary jak mgła,
Przy kominku piosenkę starą ktoś gra.
Powracają wspomnienia z dawnych tych dni,
Gdy po raz pierwszy "kocham Cię" mówiłeś mi...

https://www.youtube.com/watch?v=6Rc97pyPghM

Sen z oczu łzy me zmywają w moim sercu ciągle pustka tkwi
Wokoło się przytulają jak nie dawno niedawno ja i ty
Coś we mnie znów się zbudziło to boli kuje jak ostry nóż
Zapomnieć chce, co łączyło dwa serca …..Których nie ma już…

Nie chce mieć ciebie tylko w moich snach
w mych marzeniach prostych tak
gdy cie nie ma zimno jest w moim sercu pada deszcz
Głośno krzyczę kocham cię chociaż wiem nie słyszysz mnie
Po co liczyć puste dni kiedy ciebie nie ma w nich

Twój głos się echem odbija i na zawsze będzie już w myślach mych
Dlaczego wciąż mnie omija szczęście którym właśnie jesteś ty
Nadzieja ma się wykrusza że będziemy mogli znów razem być
Dlaczego to losu nie wzrusza tęsknota znów ….powoduje łzy ...

Jeśli właśnie spojrzałeś na inną kobietę w towarzystwie partnerki — nie martw się, jest szansa, że przeżyjesz. Wystarczy, byś wybrał jeden z poniższych tekstów i nie zapomniał, że przede wszystkim liczy się refleks!

„Spójrz tylko na jej sukienkę! No jak ona się ubrała?!”
—W ten sposób odwracasz jej uwagę od ciała, a podkreślasz to, jak ładnie twoja partnerka dziś wygląda...

„Widziałaś tego kolesia... O tam... Za tą kobietą...”
— Bardzo proste rozwiązanie. Najlepiej je stosować, gdy twoje kochanie jest krótkowzroczne.

„Wydaje mi się, że to facet przebrany za kobietę, a ty jak myślisz kochanie?”
— No niech ci teraz wmówi, że gapisz się na tamtą, bo jej pożądasz, hehehe...

„To chyba dziewczyna, którą znałem w liceum. Ale z tego, co pamiętam, to ona wstąpiła do zakonu...”
— Można także dodać, że,,wsadzili ją do czubków”i zgarniemy kolejne punkty za okazywanie uczuć...

„Pomóż mi! Coś wpadło mi do oka... nic nie widzę!”
— Uwaga — bardzo naiwny sposób, najlepiej stosować, jeśli kobieta jest blondynką...

„O, spójrz! To ta oferma, z którą zerwałem dla ciebie. Boże, jak ja się cieszę, że mam ten koszmar już za sobą. Co za kretynka!”
— Metoda tylko dla wprawionych — twoja partnerka natychmiast wyłapie najmniejszą nutkę kłamstwa. Ale jeśli potrafisz kłamać, jest to bardzo skuteczne!

On: Dasz mi numer telefonu      Ona - jasne 997

ON: Dla ciebie poszedłbym na koniec świata!    ONA: A zostałbyś tam?

ON: Gdybym zobaczył cię nagą - pewnie umarłbym ze szczęścia...  ONA: Gdybym zobaczyła cię nago - umarłabym ze śmiechu.

ON: Nie sądzisz, że to przeznaczenie zetknęło nas ze sobą?     ONA: Nie, to był zwykły pech!

ON: Co byś powiedziała, gdybym poprosił cię o rękę?    ONA: Nic. Nie umiem równocześnie mówić i śmiać się.

ON: Czy my się przypadkiem nie znamy?    ONA: Owszem, chyba widziałam Cię w ZOO.

ON: Oddałbym Ci wszystko co zechcesz   ONA: Dobrze, zacznij od konta w banku

ON: Nie spotkałem Cię tu wcześniej   ONA: Wiem i więcej nie spotkasz.

ON: Gdzie byłaś przez całe moje życie?   ONA:Chowałam się przed Tobą:D